Mystogan, l'ombre des ombres (Terminé)

Bienvenue à toi Mystogan ! C'est donc moi le correcteur chargé de te noter, mes autres camarades se chargeant déjà des autres présentations terminées.

Commençons donc par tes descriptions, où j'ai certaines choses à dire, oui. D'abord le physique.  

Tu commences ta description physique par la phrase qu'on retrouve quasiment dans toutes les présentations :  

"Le charisme, c'est ce qui définit le mieux Mystogan. » Mais bon, si ton personnage l'est vraiment (charismatique), je n'ai rien à dire, seulement ici tu nous parles de charisme mais je n'ai rien vu de tel. La description n'est certes pas obligatoire, mais si tu choisis de la faire, c'est à tes risques et périls. Il ne faut pas croire que bâcler cette partie pourtant non obligatoire va rapporter systématiquement des points, bien au contraire. Ainsi tu nous décris ici ton personnage de la manière la plus banale qui soit, tu ne rentres absolument pas dans les détails et on passe donc à côté du « charisme » de celui-ci. On a le droit à du « Il est beau, grand, mince », avec quelques fois de petites phrases qui vont avec, mais ce n'est clairement pas original et ça ne fait que prouver ton manque d'implication, ou tout du moins cela en à l'air.

"Oui, il adore lire la peau sur le visage de ses proies." Une phrase en début de paragraphe où tu ne t'es surement pas relu...
"En conclusion le jeune homme est unique dans son genre, plus charismatique que lui, c'est difficile à trouver." Non, c'est faux. En une dizaine de lignes tu n'as rien montré de lui et sa classe, je suis désolé. Si tu voulais affirmer quelque chose de tel, il aurait fallu développer, parler de la texture de ses cheveux par exemple, de l'intensité de son regard, de beaucoup de détails qui font d'une personne quelqu'un de VRAIMENT charismatique.
"Il a ce qu'on appelle ce « truc » que les autres ne possèdent pas. C'est le Mystogan que voulez-vous." Non, je ne vois pas. Du coup quelques explications auraient ici valu le cout non ? Tu ne fais que nous parler de quelque chose que nous ne discernons pas réellement, c'est dommage, vraiment.

Une description physique plutôt bâclée, peu de vocabulaire, une description assez linéaire et sans grande originalité. On passe au mental à présent.

On sent déjà un peu plus d'implication, mais ce n'est toujours pas ça, clairement pas. Un nombre plutôt conséquent de répétitions, et ce même dans des phrases côte à côte. Pour me justifier :  

« il changera de tunique, car il n'en a pas vraiment d'autres. Parfois, il personnalise sa tunique »
« Son sourire ? La seule fois où vous le verrez sourire, ce sera lorsqu'il sera en position supérieure face à vous, c'est souvent un sourire légèrement moqueur pour vous montrer à quel point il est au-dessus de vous. Mais, vous ne le verrez pas sourire pour une blague » Cela commence à faire beaucoup de « sourires ». Et c'est comme cela un peu partout.

Sinon, pour la description elle-même, cela reste toujours très vague et peu pour cerner ton personnage, tu ne nous indiques que quelques éléments. Ce que tu nous dis on pourrait en imaginer la plus grande partie en voyant simplement ton avatar, j'aurais aimé en savoir plus sur le fond, des détails qu'on ne peut deviner aussi facilement, des défauts, des qualités, des mimiques, une psychologie plus poussée. Ici on ne retrouve toujours rien de charismatique mais tout de très banal.
« Mais, le jeune homme n'est pas que quelqu'un de froid, il n'est pas comme les guerriers qui sont froids pour le style. Lui, il l'est vraiment, car c'est sa véritable personnalité. » Phrase assez mal tournée, je trouve. J'ai aussi l'impression que tu ne fais que répéter qu'il est discret / mystérieux et calme / sérieux, c'est bien beau tout cela, mais tu aurais pu nous en dire plus non ? À moi que ton personnage n'ait en réalité rien de très intéressant, juste un des ces nombreux messieurs au final plus du tout original ?

Là aussi, c'est une psychologie qui mérite un « bof, tu peux mieux faire ». Maintenant, l'histoire.

Ta présentation, tu l'as utilisée sur de nombreux forums, on ne peut donc pas parler ici d'un réel effort, j'ai vu quelques lignes rajouter pour convenir au contexte, c'est tout.

Dans cette histoire, rien ne va. Enfin, j'exagère peut-être un peu mais si tu veux être validé, il va falloir y apporter des modifications. Mais avant de t’indiquer tout cela, je vais commencer par donner mon point de vue sur la qualité de celle-ci.

De très nombreuses fautes ici, tu ne t'es manifestement pas relu, j'en ai la certitude. Mais il faut savoir que tu demandes tout de même un rand A, et S si possible, mais tu comprendras très certainement, je l'espère, que nous ne pouvons accorder un rang d'une telle importance à une personne qui ne prend pas la peine de soigner sa présentation et qui ne se relit pas. Tu maitrises très mal le pronom démonstratif « ce » et le pronom personnel « se », tu les confonds très souvent et c'est une faute assez « bête », mais qui ici de par sa récurrence prouve que certaines bases chez toi ne sont pas acquises, à moins que tu n'ais écris cette histoire qu'à la va-vite. Des fautes d'orthographes et de conjugaison, il y en a, et en nombre. Impossible de viser un rang A / S avec cette présentation, je préfère te l'annoncer dès maintenant, désolé. Le style lui est toujours très simpliste, très peu de vocabulaire recherché, de nombreuses répétitions, une alternance des temps présent / passé très mal employée et non justifiée, c'est assez mitigée.

Premièrement, l’alliance des villages s’est faite il y a 30ans, donc tu n’étais pas né et tu n’as pu connaitre Iwa, il faudra veiller à changer cela. Passons à la cohérence de ton texte. Dès le départ c'est beaucoup trop vague et très peu original. Tu reprends un personnage de Fairy Tail, et tu reprends par la même occasion une histoire très semblable à la sienne, c'est un très mauvais départ. Ton personnage est enlevé on ne sait trop pourquoi, il est exploité comme beaucoup d'autres, on ne sait toujours pas pourquoi, on l'opère puis on le jette, on ne sait pas pourquoi, il découvre un nouveau pouvoir en lui, on ne sait TOUJOURS PAS pourquoi. Ah si, on apprend un peu plus tard qu'il possède une pierre noire dans son corps, appelé lacrima (tiens, c'est pas dans Fairy Tail ça ? Ah si, bien sûr), mais cette pierre elle sort d'où ? Et comptes-tu que celle-ci t'apporte un pouvoir ? Parce que si c'est le cas, c'est un non catégorique. Après, on a le droit au petit garçon qui sauve tous ses amis, comme cela, d'un coup ! L'enfant ne connait rien au combat, mais il va et, on ne sait toujours pas comment, sauver ses camarades. Te rends-tu compte des problèmes présents dans ta fiche ? Et ce n'est toujours pas fini...

Tu inclues le Tsuchikage dans ton histoire comme un potentiel complice de l'homme, mais tu ne sais rien de l'ancien Tsuchikage et tu ne peux t'autoriser toi-même le droit d'utiliser celui-ci d'une telle manière, il faudra modifier là aussi.  De plus, comme indiqué plus tôt, l’alliance des villages s’est faite il y a 30ans, donc ce n’est pas possible."Le chakra de Mystogan prit une grande intensité et se libéra d'un cou sec faisant écroulé la caverne." Cette phrase ... Non seulement elle n'est pas très claire à comprendre, le chakra qui prend une grande intensité cela ne veut rien dire, et puis autant de fautes en une si courte phrase. Tu aurais pu mettre par exemple : « Son chakra, d'une très grande intensité maintenant, se libéra brutalement du corps de Mystogan qui provoqua ainsi l'écroulement de la caverne. »

Après, ton personnage part en voyage comme tu le dis, mais pourquoi ? Comment ? Il n'est plus traqué par l'homme qui t'as enlevé plus jeune ? Par le Tsuchikage comme tu l'indiques aussi ? Aussi, tu apprends le Yoton, mais où ? Comment ? Quel type de Yoton, et par qui l'as-tu appris ? Pour cela, il faudrait aussi faire attention, où le seul Yoton disponible à Reihou est celui du caoutchouc, mais quoi qu'il arrive tu dois nous détailler ce passage, afin qu'il soit validé, ou non. Tout est abrégé comme cela, bâclé même.

Parlons à présent de ton personnage. Déjà, tu n’expliques pas vraiment d’où lui vient ce sentiment d’excitation lors de ses combats, comme indiqué dans ta psychologie. Car à en croire ton histoire, il s’était même écarté de cet univers, et maintenant il adore ça ? Autre incohérence, ton personnage devient anbu à l’âge de 15ans. Non, non et non. Ce n’est pas très crédible. "Il fit plusieurs missions pour tenter de se faire de l'argent : contrats d'assassinats, espionnages, ect, jusqu'à ce qu'il forme lui-même son organisation qui luttera contre les erreurs politiques de ce monde." Là, j’ai l’impression que tu te moques du correcteur. Phrase très mal tournée, avec un « etc » pour montrer à quel point cette fiche t’ennuie et que tu ne souhaites qu’en finir rapidement, et tu nous parles de quelque chose semble-t-il important pour ton personnage, à savoir ton organisation, mais tu ne dis rien de plus. C’est inadmissible d’avoir si peu de qualité et de détail, je suis désolé, tu oses en plus de cela demander le rang A voire S, mais non, cela t’es impossible. Tu parles aussi de politique et de justice, mais d’où te vient cet objectif ? Ne comptais-tu pas seulement vivre pour venger ta défunte femme ? " Sur un continent lointain, lui et ses troupes ont dévasté les grandes puissances puis, désormais, son objectif reste le continent que nous connaissons." Toujours le même problème, tu passes très rapidement sur un point qui semble important, mais surtout impossible ici. On ne sait rien de tes camarades, tout d’abord, et de plus tu te permets d’indiquer avoir dévasté les « grandes puissances ». Qui sont-elles, et comment y es-tu parvenu ? De toute façon, c’est bien trop gros bil, donc on va s’en passer, mais tout cela prouve encore à quel point tu sembles vouloir en finir avec cette fiche.

Beaucoup de choses à modifier dans ta fiche donc, après quoi tu pourras être validé. Je t’invite d’ailleurs à relire le contexte, ainsi que les différents règlements existant déjà. Quant à ton grade, tu te doutes surement que le rang S t’est inaccessible, et de loin, de même pour le rang A. J’opterai pour Chunin rang C pour le moment, ayant beaucoup hésité avec Genin rang D. Je prendrai ma décision finale lors de la refonte de ta fiche. Aussi, tu peux tout simplement recommencer entièrement ton personnage (changer de personnage ?). Bonne chance à toi.

Départ du joueur pour une durée de 6 semaines, j'archive donc.